何月になっても、何年たっても寂しいんじゃないかとこわくなる夜があって

思い立って車を何時間も走らせて、何県も何県も越えて

ただ踊って笑って眠った。

そーゆーのにすぐ付き合ってくれる人がいる愛に感謝しながら
どこかで人肌をもとめる自分の醜さにうんざりする。


あたしことを本気で想う人を傷つけてまであたしに本気ではないだろう男をとるだなんて馬鹿げているよね。

きっと後悔どころか・・取り返しのつかない寂しさがくるだろうと思いながらも彼とひっそり連絡をとっている自分の愚かさに恥ずかしくなる。

誰にもいえないし言うつもりもナイ。

友達にいえば、きっと許してはくれても、どこかで自分の好きな人はあわせれないなと思うのが女。

たかがセフレ。そう、あいつは彼女を苦しめる最低な男。その人に心を求めるなんて馬鹿げてる。さあ、今すぐ友達を選ばなきゃ・・・

早くしないと手おくれになる・・・ほら・・自分を取り戻せ・・・

頑張れあたし。

人間落ちる時ってドミノ倒しに崩れていくもので。
とくにあたしはそう。その中でも今回は特にひどかった。いや、まだその中にいるだろう。

仕事もばかばかしい。
こんなあたしが秘書ってことがそもそも合わない。
他人から見たら恵まれすぎてるのだろう。
でももう限界が確実にきていてこのままでいいわけがない。
馬鹿みたいに忙しくて仕事の間に男のことなんて考える余裕のない仕事がしたくてたまらない。
土日の休みなんていらない。

どんなに落ちてるときでも絶対に途中まで、最後まではしなかった自分がついに最近は体を重ねないと忘れられない。眠れない。

でも自分でももっといろんな人とできたなら楽だと感じるのだけど生理的に受け入れられる人間が少なくてこまる。
どんなにいい人でも、やさしくても、あたしを好きだとしても駄目だなんて自分に呆れる。

あたしを好きでなくても、やさしくなくても、動物的にピンとくる男に惹かれる。そんな自分にいやになる。

あたしは体がかかわると心が入るタイプだと思う。
遊ぶならそこまでキッチリ割り切れる女ならいいのにねえ。
そこが問題なわけで。

心が入らないように一人では危険だとどこかで声がして自分を走らせる。

本当はこわくてならない。自分をうけいれれるほどの男なんてこの世にいるんだろうかと・・・

どの男の言葉も心に響かない。どんなやさしさももう心に届かなくなってきてる。それでも人肌を求めてしまうのはなぜなんだろう。

だーれも知り合いのいない、誰も見ていない、そーゆーとこで書きたかった。

なんでここを見つけたのかはもう忘れてしまったくらい前から、いつからか日記を読んだりはだいぶ前からしてたとこだったけど、なかなか時間もPCも自由にならなくてようやく今日イキナリこんな日にこんな時間に思い立って書き出してるから不思議。

今日から雪が降る。外が荒れてる。そんな夜に。

結局いろんな人に日記読むから書いてといわれてやりだしたけど、知ってる人のための報告日記は嘘もないけど、頭を使うのがめんどくさい。

自由に書きたかった。

フリーダム、すきな言葉。
昔もらったネックレスに刻まれてた言葉。
POJIは自由って感じ。だからこれにしたんだよと言われてもらった。そう、いつだって自由に思う様に動くあたしだ！
思いやるのは大事だけど気にしながら書く日記なんてつまんない。

昔から、つらい時や悲しい事を泣いて聞いて聞いてと話す女の子特有の性質がうすいみたいで、そーゆー時はむしろほっといてほしいタイプだから自分で消化してから結果報告のように日記にも書いてきた。それが女の子には、さみしいと思われがちだから、内緒にしてるわけではないし報告はしてるんだけど別に全部言う必要も内心ないと思っている。そんなの知ってなくても大事な人は大事、それに変わりもない。

でも最近老化なのか、日々過ぎる出来事を人に話してない分完全に忘れてしまってたりもする。それも寂しいし、ここに記憶として残してみよう。

それから、さみしい夜の吐き出し日記に。

誰かを想う夜、友達に会ったらあくまでも気はまぎれても男があけた部分は男にしかうめれない、そこは間違いない。

新年が明けた今、新しい日記を始めてみる。

そーゆーのもなかなか悪くない気がする。